# 1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.
Sledujte, jestli zpomalí.
#
# 2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste
se pokoušeli měnit svůj hlas.
#
# 3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
#
# 4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu
přeje hranolky.
#
# 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu
na židlích.
#
# 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek
’příchozí pošta’.
#
# 7. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou
bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte
jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
#
# 8. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení -’za
sexuální služby’.
#
# 9. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé
vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak
líbí.
#
# 10. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
#
# 11. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.
#
# 12. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
#
# 13. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, pročse verše
nerýmují.
#
# 14. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte sipřesně stejné oblečení.
Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvláš> účinný, je-li
váš šéf opačného pohlaví než vy.)
#
# 15. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podnikue-maily o tom, co právě
děláte.Například: ‘Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských
záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.’
#
# 16. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní
dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
#
# 17. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na
jejich večírek nedostavíte, protože na to nemátenáladu.
#
# 18. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
#
# 19. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
trampskou přezdívkou ‘Tvrďas’.
#
# 20. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: ‘VYHRÁL JSEM, VYHRÁL
JSEM! Tento týden již potřetí!’
#
# 21. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti
a křičte: ‘Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!’
#
# 22. Svému šéfovi řekněte: ‘Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!’
#
# 23. Po večeři svým dětem řekněte: ‘V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit.’
#
# 24. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: ‘Miláčku, tvá maminka
přijela!’
#
#
#
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství….
#
# 25. Pošlete těchto 25 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy,
pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim
podobné blbiny neposílali.
Loading ...